101 raisons pour lesquelles c'est vraiment bon d'être une fille
1 - La tête des hommes quand on met une mini-jupe
2 - La tête des hommes quand on met un Wonderbra
3 - La tête des hommes quand on met des talons hauts
4 - Le bien que ça fait aux pieds quand on les enlèvre
5 - Dior existe
6 - On peut porter du rose sans se prendre une réflexion
7 - Quand on se coupe en se rasant, au moins c'est pas sur la figure
8 - Et quand on ne s'est pas rasée, hop un pantalon et ni vu ni connu
9 - On peut avoir les cheveux longs ET un poste à responsabilités
10 - Le clitoris. Dès qu'on a compris comment il marche, c'est vraiment, vraiment bon d'être une femme
11 - On peut remonter la fermeture éclair de notre jean sans craindre d'y coincer quelque chose d'essentiel
12 - Quand on grossit ça n'est pas du ventre. Ou alors c'est qu'on a quelque chose à l'intérieur
13 - On a le droit de pleurer au cinéma
14 - Et celui de pleurer pour embrasser son interlocuteur, aussi
15 - On peut emprunter les vêtements de son fiancé. Bien sûr qu'il peut piquer les nôtres, mais sur lui ça fait strange, une robe baby-doll
16 - OK, on a peur de vieillir. Mais pas de devenir chauve
17 - Il peut suffire d'une nouvelle paire de chaussures pour que tout s'arrange
18 - Même le diable s'habille en Prada,c'est pour dire
19 - On peut aller aux toilettes en bande sans que personne y trouve à redire
20 - Si on met trop de parfum, ce n'est pas si grave
21 - Une femme qui se trouve trop petite peut porter des talons sans que personne ne rigole
22 - Si on veut être enceinte, on peut
23 - Et on peut allaiter aussi
24 - La nuit était trop courte ? Hop, un peu de fond de teint, un peu de blush, un peu de mascara, et voilà.
25 - La plupart des sex-toys sont pour filles, si on regarde bien
26 - On peut aborder pratiquement n'importe quel homme au supermarché et lui demander s'il vous plaît pourriez-vous attraper le pack de soda/coton/coquillettes là, tout là-haut. Hop, une conversation engagée
27 - On peut prendre toute la place dans le placard
28 - On peut ne pas payer l'addition au restaurant sans pour autant avoir l'air radine
29 - En France, 84,5 ans d'espérance de vie
30 - Les femmes et les enfants d'abord
31 - Toute petite déjà, on préfère les poupées aux kalachnikovs
32 - Seule une femme peut s'entendre dire " maman, tu es la plus belle "
33 - Quand on n'a pas envie, on peut toujours prétendre qu'on a nos règles
34 - Même si on est une garce, il y a des hommes qui aiment ça
35 - On peut entrer dans la cabine d'essayage collective
36 - Le bonheur, à 8 ans, de mettre une mini-jupe-qui-tourne...
37 - On mange les yaourts qu'on aime, vu que c'est nous qui faisons les courses
38 - On en reçoit pas de mousse à raser pour notre anniversaire
39 - Si on arrive jusqu'au feu rouge sans la marcher sur les lignes du trottoir, on aura une bonne nouvelle aujourd'hui
40 - C'est gratuit sur Meetic
41 - On peut tricher pour être plus grande
42 - On peut tricher pour être plus mince
43 - On peut recevoir le ballon entre les jambes
44 - On a trois fois moins d'accidents de voiture
45 - On peut commander le cocktail avec la petite ombrelle en papier
46 - On a le droit de crier aux films d'horreur
47 - Les toilettes de filles sont toujours plus propres
48 - On peut des faux ongles et ronger les vrais
49 - On n'est pas obligée d'acheter LA bague
50 - Pour l'exquise, l'unique sensation de la soie sur peau nue par temps de canicule
51 - On peut avoir un deuxième orgasme très rapproché du premier
52 - On a la peau des joues vraiment douce
53 - On peut s'asseoir les jambes croisées
54 - On entre beaucoup plus vite en boîte
55 - D'ailleurs même en tongs on entre en boîte
56 - On peut danser sans avoir l'air d'une grenaille dans un shaker
57 - On peut se rajouter des cils
58 - On peut dire " Oh excusez-moi monsieur l'agent, vous avez entièrement raison, tout est ma faute, je ne l'avais pas vu " et échapper à la prune
59 - George Clooney préfère les filles
60 - Johnny Depp aussi
61 - Jude Law aussi
62 - Patrick Dempsey aussi
63 - Mon amoureux aussi
64 - Même si tous les autres ont pris une bière, on peut commander un jus de fruit
65 - On est contente d'avoir une Smart
66 - Des extensions, et hop : + 20 cm de cheveux
67 - Christian Louboutin ne fait pas de chaussures pour hommes
68 - On peut bronzer nue sur la plage sans que personne nous traite de pervers
69 - Il nous suffit de revenir très excitée d'un magasin bio, avec des graines germées de radis vert et d'alfalfa, pour penser qu'une nouvelle vie commence
70 - On a une chance que le moniteur porte nos skis en fin de journée
71 - Après un dîner tchatche non-stop, on peut encore discuter une bonne demi-heure avec une amie sur le palier en bloquant l'ascenseur
72 - On peut collectionner les chaussures sans passer pour fétichiste
73 - On peut porter des nu-pieds en ville
74 - Et se laquer les ongles des pieds et des mains
75 - Quand il ôte son blouson pour le poser sur nos épaules nues, rrrr...
76 - Quand il nous ouvre la porte, rrr...
77 - Quand il remonte notre fermeture éclair, so sexy
78 - Et quand il la descend, mmm... Reprenons-nous
79 - Il y a souvent un homme pour se bagarrer à notre place
80 - On n'a pas besoin d'être musclée pour être sexy
81 - Pour peu qu'on sache se servir d'une perceuse, on passe pour Wonderwoman
82 - On sait manger sur nos genoux sans en mettre partout
83 - C'est souvent à nous qu'on offre des fleurs
84 - Quand on sort de chez le coiffeur, ça se voit
85 - Tout voeu qui commence par " Toi qui es fort, amour... " est exaucé dans 99,99 % des cas
86 - Quand on est perdue, on demande notre chemin aux gens, ce qui explique qu'on arrive à destination
87 - Les hommes sont gentils, quand ils réparent nos ordinateurs
88 - On peut faire fla-fla avec nos cheveux en ôtant notre casque de moto
89 - Si on achète une grosse voiture, personne ne pense " petit zizi "
90 - On peut porter des dessous vraiment sexy
91 - C'est toujours nous qui mangeons le dessert
92 - On lit les notices explicatives
93 - Ce n'est pas à nous de rappeler en premier
94 - C'est plus facile de louer un appartement
95 - On peut se faire tatouer la fée Clochette dans le dos
96 - On a TOUJOURS un doliprane. Un pansement. Des ciseaux. Une agrafeuse. Etc.
97 - David Duchovny, Julian MacMahon, Hugh Laurie : jamais la télé n'a été aussi sexy
98 - On ne se mord pas les doigts de s'être fait percer les oreilles
99 - Les hommes sont des types formidables
100 - Franc-maçonnerie, mont Athos, vestiaires de rugby : il nous reste des terres inexplorées
101 - On est sûre que notre enfant est de nous
